La grande disturbution
Dududu / Votre supermarché vous propose aujourdhui les rouleaux de papier toilette « Arsch Loch » taille XXL à 0,0069 Euros la feuille. Profitez de cette promotion pour vous gratter le cul en douceur.

Dominique (c'est une fille) : Bon, on fait vite, ça m’énerve déjà.

Didier : Oh ! tu m’ennuies, ça fait 3 jours qu’on a pas fait de shopping, et je connais pas ce Géant Casino.

Dominique : On va pas se battre. Bon d’ailleurs, tu as besoin d’une nouvelle perceuse. Viens, c’est sur la droite.

Didier : alors, les perceuses… t’as vu les prix ! non mais ils se gênent pas ! 

Dominique : C’est honteux ! c’est sûr, on en pas dans un Conforama !

Didier : qu’est-ce qu’on fait alors ?

Dominique : regarde tout en haut, c’est là qu’ils mettent les prix les moins chers.

Didier : mais c’est les tondeuses à gazon, c’est pas les perceuses…

Dominique : si ‘est moins cher, il faut en prendre.

Didier : bon, d’acord. Mais tu sais que ça va pas beaucoup nous servir dans notre appartement.

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Au rayon bricolage, Monsieur, tous les articles pour vous forer bien profond.
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Didier : On commence par les fruits et légumes ? J’ai besoin d’acheter des concombres.

Dominique : Encore des concombres ! c’est à croire qu’on en bouffe.

Didier : Les concombres, c’est bon, c’est plein de fibres qui te pénètrent ton corps.

Dominique : des fois je crois que t’es tombé amoureux. Bref. Prends aussi des brocolis, j’ai des problèmes de transition interne, il a dit le psychiatre.

Didier : tu veux des carottes ? j’aime bien les carottes.

Dominique : Encore ! mais les légumes, ça coûte la peau du cul !

Didier : Oui mais les carottes, ils ont dit que c’est bon pour la peau, et moi, c’est bon pour mon c…

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Un responsable du rayon latex est attendu à son poste, je répète, un responsable du rayon latex est attendu à son poste.
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Didier : tu prends du débouche-WC ? j’aime bien les débouche-WC.

Dominique : tu veux du vert ou du bleu ? Moi j’aime bien le bleu.

Didier : moi je préfère le vert, surtout qu’il a un gros bouchon jaune… en tous cas, avec une tête de canard.

Dominique : comme tu veux mon poussin.

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 : Message personnel : grandes soldes mensuelles sur les pots de peinture Internet verte et jaune au rayon Internet
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Dominique  : Mon chéri, tu veux des lardons ou il y en a encore ? 

Didier : Je sais pas, mon ange, tu sais qu’on reçoit les Lambert, il vaut prévoir large…

Dominique  : Tu as raison, on mettra Josiane sur le canapé, je crains que les chaises en osier ne résistent pas.

Didier : je te parlais des lardons, pas de la grosse truie.

Dominique  : tu veux parler des enfants ?

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 Aujourd’hui au rayon librairie, présentation du nouveau Kärcher « Marcellin plus 1968 » pour supprimer les tâches colorées
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Dominique  : et qu’est-ce que tu leur touves, aux Lambert, t‘arrêtes pas de les inviter.

Didier : Bof, tu sais, c’est pas passionnant comme conversation, mais c’est nos seuls amis qui ont pas de goût, et tu cuisnes tellement mal.

Dominique  : C’est pas vrai, la dernière fois mon canard à l’orange était pas si mal.

Didier : C’était du gâchis parmentier, Dominique.

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Votre magasin organise à partir d’ujourd’hui et pendant tout l’été un débat à l’espace « Surgelé » sur le thème : Réchauffement climatique : faut-il en parler ou acheter des climatiseurs « Hot Frigidex Plus 5100 » sponsorisé par un discret producteur de climatiseur.
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Didier : Bon on les invite quand même ?

Dominique  : Tu sais, j’aimerai tellement avoir une vie sociale comme tout le monde, avec des relations qui font ombre des cacahouètes sur le canapé en parlant du dernier match du PSG.

Didier (enflammé) : oh ouuiiIIIiii, mon amour, je veux te rendre heureuse, achetons des olives noires.

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Aujourd’hui, grande braderie rayon condiments, promotion sur les olives vertes en provenance de l’Union Européenne.
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Dominique (emportée et très sensuelle) : Prends des olives vertes mon amour !

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si votre couple a un problème de dimension, Madame, ne changez pas de lunettes, achetez un téléscope Nirto-étron avec agrandisseur numérique.
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Dominique : Bon, Didier, dis-moi ce que tu trouves à Josiane, attrape la gentiane.

Didier ; Mais rien, mon amour, n’oublie pas les yaour(t)s.

Dominique : peut-être que tu les aimes, ses seins, achetons du raisin.

Didier : Ma douce, tu as faux, achetons des gâteaux.

Dominique : Et sa bouche, tu l’aimes, sa bouche, tu veux pas des babouches ?

Didier : Je ne la vois même pas, prenons des anchois.

Dominique : alors c’est ses gambettes, repose ces serviettes.

Didier : Certainement pas, tu boiras du muscat ?

Dominique : C’est peut-être son caractère, il reste de la bière ?

Didier : tu te fais des idées. Ah ! Voilà le café.

Dominique : Alors c’est son cul ?

Didier : Dominique, pour le cul, j’ai déjà des concombres…